мыслями по клавиатуре

на дворе уже 21 число - (тире) я уже месяц не живу дома. Смешно так и странно. И дома я как ни дома, и не дома я как ни дома.

В свете всего плохого произошедшего со мной, решила подзадуматься, а всё ли у меня в порядке в других областях моей жизни. Думала, думала, рассуждала. И выводы были для меня полным сюрпризом. Оказывается, что НЕТ, не всё в порядке. Направление жизни под названием "друзья" разваливается, уходит в небытие, катится по наклонной и как там ещё можно о таком сказать. И это почти незаметно происходит, для осознания этого нужно хорошенько вдуматься во все поступки окружающих.  И тут отчётливо замечаешь, что старые друзья откровенно морозятся, а нынешние не зная того сами - предают. И докричаться что до одних, что до других просто нереально и невозможно. В ответ я слышу только "Да ладно" или "Ты себя накручиваешь" . Смешно, не правда ли?!!

охохох, плюс ещё одна мега неудача )))))) С чем я себя и поздравляю !!

Ну правду же люди говорят, что простота хуже воровства. Моя шкура сегодня на себе это почувствовала, а мозг и вовсе долго не мог понять как такое может вообще происходить. Со стороны невинный поступок одного человека меня поверг в шок, убил, воскресил, а потом заново убил. Нет, он не такой страшный, как я описала. Он просто невероятно глупый и необоснованный, если бы на его месте был другой, то я бы спокойно могла бы обвинить его в злом умысле против меня. Но этого человека я могу обвинить только в бесконечно простой душе, на которую, если честно, я очень обиделась, и которой хочу посоветовать никогда не лезть в отношения, которых давно нет и никогда уже не будет. Это очень неблагодарное дело. 

Хи, странно чувствовать себя Джульеттой, странно, но приятно.
Странно пить глинтвейн за то, что уже неделю я Джульетта, но опять же приятно.
Странно любить, как будто завтра умирать, но.... АХ как приятно...

Не терплю лицемерие и искренне не понимаю, зачем люди вообще это делают - лицемерят. Я ведь тоже не ангел, я тоже грешна, я тоже говорила за глаза, тоже молчала, когда нужно было сказать, но у меня есть оправдание - я очень стараюсь так не поступать. А люди вокруг меня просто убивают этой привычкой. ну почему нельзя сказать все человеку в глаза? Нет, есть даже проще выход, можно просто не говорить ему в глаза как всё хорошо и замечательно, можно даже не утруждать себя, сюсюкаясь и говоря, какие вы отличные друзья.......... И честно говоря, простите за грубость, но блевать хочется, от того, что недавно от человека слышала, насколько ему параллельны все эти люди, они ему просто хорошие знакомые и всё, а потом смотришь как все его жалеют и сюсюкаются с ним, а он тем временем усиленно делает вид, что лучших друзей ему в жизни не приходилось видеть. Фууууууу, до безобразия блевотно. Так всегда хочется таких на чистую воду вывести. Но, боюсь, общественность это неправильно поймёт, опять обвинит меня в скверности характера, склочности и во всём, что приписывают в таких ситуациях таким мученикам, как я.

Хотя мне по большому счёту жалко и тех, кто лицемерит, и тех, кто это внимательно слушает и верят.
Первых жалко из-за их трусости, она тут выражена настолько явно, что разумный человек даже спорить на эту тему не будет. Только трусость не даст выразить свои мысли открыто, запихнёт их куда подальше, а вместо них выдаст на свет что-нибудь тошнотворно-лестное и противно-сладкое.
Вторых жалко потому, что внимая всем этим лицемерным речам, человек постепенно начинает привыкать к такой модели поведения. И собственно сам становится таким.

Сидя в ванной комнате на стульчике, да, у меня и такой есть, и кстати очень удобный, рассказывала маме что примерно сейчас творится в моей душе. Слово "примерно" я упомянула не потому, что от мамы что-то скрываю. Просто иногда очень тяжело передать словами другому человеку, пусть даже самому близкому, свои чувства. Хоть бери да веб камеру в душу вставляй, чтобы понятней было. 
Бо там такоееееее, просто невообразимое творится, чёрт, ну вот я даже тут не могу это выразить, хотя очень хочется.

Я часто задумывалась о бездарности своей личности, которая уже четвёртый год протирает свои штанишки в институте. Печальное зрелище на самом деле. 

И вот наконец, чего я совсем не ожидала, на моём пути повстречались люди, которые увидели во мне нечто большее, что долго сидело и ждало, когда его найдут. Это бесподобное чувство. Непередаваемое. Жизнь сразу же как будто красками залило. 

Ну вот, я так и знала, на словах получилась бесподобная банальщина. 
Вся истина осталась в глазах. Они - отображение моей души. А душа светится самым ярким и тёплым светом.

Сегодня днём я вдруг для себя отметила, что я живу по-настоящему только в своих снах. Мои сны - это вообще отдельная, паралельно идущая с реальной жизнью, жизнь.Там всё как хотелось бы, там всё как надо, как должно быть. В снах я могу дарить одним своим словом людям добро и благополучие. В своих снах мы с мамой ездим по магазинам на своей машине. В своих снах я спокойно могу гулять по улицам одна, ничего не боясь. В своих снах к нам возвращается отец, и в нашем доме наконец есть мужское плечо и рука, отчего становится очень тепло и светло на душе.
Как жаль, что каждое утро приходится просыпаться и возвращаться в реальность. Очень жаль.

Одолжите волшебную палочку. Очень нужно....

Сижу как обычно в последнее время на полу. Смотрю разные фотографии незнакомых людей. У некоторых из них очень интересная жизнь, они занимаются действительно тем, чем хотят, они получают от жизни удовольствие. У меня же четвёртый год подряд под Новый Год начинается учащённое сердцебиение, вопросы к самой себе о смысле моей жизни, недовольство всем вокруг. 

Особенно сильно обостряется чувство, что я свои молодые годы трачу совсем не на то, на что-то чужое для меня, в то время как я могла бы проводить это же время, совмещая и полезное, и приятное. 

Ещё эта дурацкая музыка, которая горланит у соседей, совершенно расстраивает мою нервную систему, и ещё больше толкает на грустные мысли, и что ещё хуже, толкает меня в сторону жуткого чувства - зависти. Нельзя, я прекрасно знаю, что завидовать нельзя. Ну не всегда получается быть хорошей, воспитанной девочкой, иногда в голову лезут совсем нехорошие мысли....................................................................

впрочем хватит тут все эти нюни разливать. На языке вертится фраза, что нельзя сидеть сложа руки, нужно то-то делать, что человек сам строит свою жизнь и так далее и тому подобное, бла-бла-бла-бла-бла-бла, но я-то сама себя прекрасно знаю, знаю, что дальше слов и креста зелёным фломастером на пузе дело не продвинется.

На часах 5:23. Я в упор не сплю, хотя очень хочется. Проснулась почти час назад. А почему? Приснился миниужастик. Проcnо жуть. Такой, без крови и кишек, нет, он просто психологический.

Человек приклонного, ну скажем лет под 60, возраста, похитил молодую девушку. Я была свидетелем того как он с ней разговаривал в маршрутке и узнавал невначай во сколько она освобождается, где учится.
Я пришла домой и мне мама рассказала, что где-то у кого-то пропала девочка, я сразу же сопоставила факты и воспоминания, и поняла что я видела похитителя. Так мы с мамой побежали на поиски этого мужчины. Мы облазили все подземные переходы, рынки. И вот я вижу, в одном из переходов, под стеночкой сидит он и девушка. Он пьяный что ли, не реагирует на меня. Я к девушке, она в капюшоне, притом что он застёгнут как спальник, то есть полностью голова упакована, я её пытаюсь растормошить и понимаю, что головы в том капюшоне в помине нет, но девушка живая, и тело её дёргается так будто она плачет. Мама ко мне подходит, чтобы спросить как она, а у меня язык не поворачивается такое сказать.
Последнее из сна, что я помню было то, как я ору на этого ублюдка,что он сгниёт в камере.

Ну наконец-то я провела свой день рождения как хотелось мне, без этих уже поднадоевших застольных разговоров ни о чём, без беганий по базарам за продуктами для этого застолья. Вобщем "посыдилы, поилы" (блин, где ж мой украинский язык в компутере находится) в этот раз не было. Я просто горжусь этими выходными, столько впечатлений от поездки, которую мы совершили в столицу нашей родины. Спасибо конечно большое И.В., которая любезно нас приняла, даже на своей кровати уложила с тремя подушками, Спасибо ей за отличную экскурсию, я немного по-другому стала смотреть на этот город. В нём сбылась мечта идиота, в Одессе же неинтересно пойти на каток, нужно же было в Киев поехать, чтоб наконец-то туда попасть. Впечатления более чем приятные и даже нос остался не расквашенным, что тоже в какой-то степени радует.

Люблю чужие города. Это совсем не значит, что я не люблю свой. Просто в чужом чувствуешь себя более раскрепощённой. Тебе как-то на все и всё наплевать, поэтому вести себя можно как угодно, можно делать то, что дома обычно не делаю, ходить в те места, куда дома обычно бы не зашла.

Очень люблю чувство, когда идёшь по чужму городу и совершенно не догадываешься, что скрывается за углом, за тем домом, на следующей улице. Это так классно. Каждый шаг открывать для себя что-то новое.

Вы когда-то видели огромную картину из крылышек бабочек?
А белого голубя в фармалине с раскрытыми крыльями?
Могу сказать что это просто ПОТРЯСАЮЩЕ. Если интересно, спроси у меня подробности